Devenir une mère parfaite (ou pas) en 7 leçons

Vous y avez cru, hein? Que la recette miracle était cachée là, toute mignonne et bienveillante derrière un titre aussi antinomique que celui la?

Je suis désolée de vous apprendre, (mais je suis sûre que ce n’est pas une découverte), que la femme parfaite c’est comme le père noël, on cesse d’y croire tout juste avant l’âge d’avoir des poils ! A partir de ce moment-là, vous avez normalement commencé à comprendre qu’il y avait un truc qui clochait entre les princesses Disney et vous!
On cesse d’y croire doublement quand votre premier essai de progéniture pointe le bout de son nez, si mignon soit -il! Ho oui vous tenterez bien de faire semblant les premiers jours…comme nous toutes et puis vous accepterez la joyeuse réalité : FUCKING mère parfaite!

Voici donc 7 leçons pour devenir une mère parfaite (ou presque!)

Règle #1. Etre belle. En toutes circonstances. Du lever au coucher. Pas de vomi dans les cheveux, pas de vernis écaillé, pas de collant filé à cause d’une chaussure à scratchs, pas d’auréoles sous vos charmants bras en guise de médaille du mérite, pas de maquillage qui coule au coin de l’oeil ou d’eye liner pas franchement symétrique ( quelle idée d’avoir tenté ça alors que vous étiez déjà bien en retard pour l’école), et j’en passe et des meilleures ! Vous êtes belle belle belle, rayonnante, fraiche comme la rosée, pimpante, perchée sur talons hauts, brushing au top prête à narguer toutes ces pauvres dindes qui suent déjà à 8h30 en tapant leur premier sprint de la journée, tout ça pour tenter de jeter leurs enfants à l’école avant que cette satanée directrice, (bien trop ponctuelle), leur claque la porte au nez !

#jalousie

Règle #2. Avoir une libido digne de Rocco Siffredi ! Vous rendez vos voisines jalouses et votre mec le plus heureux des hommes! Quelle santé! A n’importe quelle heure de la journée, dans toutes les pièces, (et bruyamment svp), vous êtes une déesse du sexe ! A se demander où sont les enfants ? Et d’où vient toute cette énergie? On pensait que vous l’aviez perdu au parc, à courir après vos nains de jardin…

Règle #3.Etre une sportive émérite. Ce qui veut dire minimum 3 fois par semaine! Fessiers en béton, squats interminables et adbos de la mort: vous êtes une king de la salle de sport! Vous filez des complexes à toutes les autres mères qui s’autorisent « parfois » un cours de zumba entre copines. Queneni! Ca, ce n’est pas pour vous, car « quand on veut on peut n’est ce pas » ? (y’a des claques qui se perdent)

#rêvelointain

Règle #4.Ne JAMAIS crier. Keep calm, keep control, en toutes circonstances. De toute façon vous avez vu tous les épisodes de Super Nanny et l’éducation n’a plus aucun secrets pour vous… Ce n’est pas un petit mioche de 4 ans qui se roule par terre à la caisse avec 5 personnes qui vous regardent, d’un air désespéré devant si peu d’autorité, qui vont vous faire sortir de vos gonds, non?
« tutututut Adrien, tu reposes ce paquets de chewing gum Fraise Kiwi Piment et on rentre à la maison. Merci mon ange. Je t’aime. » Vous forgerez l’admiration de vos semblable (comprenez les mères cyborg). Quelle sérénité !

#ohmygod

Règle #5. Ne jamais remballer votre belle-mère. (Je dédicace ce point à une amie qui se reconnaitra, j’en suis sûre!). Partez d’un fait : votre belle-maman a élevé votre mec. Donc, si vous l’avez choisi (j’entends votre mec, pas sa mère), c’est qu’elle l’a bien élevé et que ses principes d’ éducation vous correspondent, non? Donc, il est NORMAL qu’elle vous donne son avis pour à peu près tout ce que vous faites. Ne bronchez pas. De toute façon vous avez tort 🙂

#languedevipère

Règle #6. Ne pas devenir schizo. On vous avez pas prévenu que vous seriez, dans une seule et même journée, infirmière, psychologue, cuisinière, pâtissière, maîtresse et girouette?

Règle #7. Etre tout ça en même temps!

Allez, bon chance les copines…