Mon amie Marion vous livre notre top 10 des situations qui vous filent des angoisses à Noël 🙂

1) Passer du bikini au sapin de Noël en un claquement de doigt: 

As-tu remarqué comme les opé marketing des magasins te font passer d’une ambiance à une autre sans transition?

Le bronzage de tes vacances d’été s’efface à peine que, déjà,en allant faire tes courses, tu t’aperçois avec horreur que les huiles solaires ont été remplacées par les boules à neige et les guirlandes.

2) Quand Noël rime avec ALL INCLUSIVE pour tes enfants

Tendre un catalogue de jouets à tes enfants pour qu’ils CHOISISSENT, c’est un peu comme tendre une part de gâteau à ton chien et lui dire “tiens, sers toi, laisses moi la moitié”!

Tu rêves les yeux grands ouverts! Le chien ne te laissera jamais rien!

Et bien ton enfant, lui, c’est un peu pareil: il choisira absolument tout!

Bon courage pour la négociation qui suivra. Garde bien la fameuse explication “oui mais les lutins n’ont pas le temps de tout fabriquer mon lapin!” pour le moment fatidique où tu seras à court d’arguments… et d’argent!

3) Le point numéro 2 m’amène naturellement au point numéro 3:

A NOEL, LA MEILLEURE COMMERCIALE DE FRANCE C’EST TOI !

Tu te rappelles de cette publicité pour devenir secrétaire médicale?

“Moi je n’avais aucun diplôme, aucune formation, avec culture & formation je suis devenue secretaire médicale”?

Là, c’est un peu pareil.

Grâce à Noël, tu deviens la meilleure négociatrice qu’il soit, même si tu as un bac pro menuiserie!

– Chéri, “la maison de Mickey” ya écrit 3, donc 3 ANS et… tu en as 5! Tu veux pas un jouet de bébé franchement ?

4) A Noël, tu es dégoutée que ta soeur ait 3 enfants!

Tu adoooores tes neveux, là n’est pas la question….

Mais Noël arrive et la grande question se pose: est-ce qu’on fait des cadeaux à tous les enfants? Et aux parents aussi? Un cadeau commun? Une boite de kinder et ça suffit ????

AAAAaaaaaaahhhhhh (oui ce point numéro 4 me stress excessivement donc je préfère m’arrêter là avant de voir mes cheveux tomber tout seuls).

5) D&CO: une semaine pour tout massacrer

Sapin naturel ou en plastique? Grand, moyen ou petit? Thématique argentée et rouge ou on sort les vieilleries que mamie nous a donné quand on a emménagé dans notre premier appart?

La déco de la maison et du sapin est un grand moment. Personnellement, depuis que j’ai des enfants et que je ne suis plus novice en la matière, je monte le sapin, j’ouvre le carton de déco et je leur dis “allez y!”.

Et, désabusée, je les regarde vautrée depuis mon canapé en m’enfilant des le 23ème jour (et donc le 23 ème chocolat) du calendrier de l’avent. Notons que nous sommes le 10 décembre.

Pourquoi désabusée me direz-vous? Et bien…. parce que l’avenir de ce sapin, je le connais!

Régulièrement il tombera par terre parce qu’il attire irrémédiablement tes enfants qui adorent tripoter la déco dessus, ou jouer à chat autour!

Et si tu as un un animal de compagnie, il s’en chargera aussi!

A force, le sapin s’implante complètement dans le décor.

Tu le hais, et en même temps il fait partie de la famille…. alors tu ne le retireras qu’en Février…. LA FLEMME!!!

6) Mi-décembre, tu prends du galon, tu deviens directrice de la logistique et des opérations. 

Tout à coup, une déferlante de demandes t’est adressée par mail, sms, messagerie vocale. Plusieurs demandes, mais une seule question: IL VEUT QUOI LE P’TIT A NOËL??????
Te voila à quadriller une feuille: qui prend quoi, et quel budget… et dans quel magasin!

“Maman, prends lui des figurines peppa Pig mais attention, évites Georges le ptit frère, il l’aime pas trop!”

7) Tu n’as jamais vu BEETHOVEN 1, 2 et 3 ni Heidi la petite fille des montagnes?

Alors, c’est que tu n’as pas encore la télévision, ou que tu vis à Walnut Grove avec la famille Hingalls (bon bah… que tu connais pas non plus si tu n’as pas la télé en fait :-/ )
En période de fêtes, le programme tv est tout vu d’années en années: du matin au soir, tous les grands classiques: maman j’ai râté l’avion, les bronzés font du ski, et sans compter les remakes de téléfilms allemands, d’Alice aux pays des merveilles et j’en passe.
8) La course à la perte de poid ou comment perdre 10 kilos en 3 jours. 
Au printemps, déjà, tu avais prévu de perdre du poids en vue des vacances… Mais bon… C’est bête, tu as oublié :  “les valises ok, crème protectrice ok, glacière ok, les oreillers des gosses c’est bon, mais j’ai oublié un truc Nan?!    Ah oui mèrde ! Mes 8 kilos! ”
Bon du coup, à quelques jours du réveillon c’est la même chose: te voila boudinée dans ta robe de l’année dernière!

Dépitée, tu cliques sur tous les articles d’arnaques “ce médecin a découvert comment perdre 10 kilos en une semaine en ne mangeant que du chocolat!”

9) Dis moi ce que tu m’offres je te dirai combien tu m’aimes…pas. 

Tu t’es pris la tête pendant des semaines, tu t’es ruinée, tu envies les propres cadeaux que tu as fais (notamment la smartbox pour tata Jacqueline qui, elle, va se la couler douce en thalasso).

Et puis c’est au tour de tata de t’offrir son cadeau: “oh une jolie trousse de toilette! Merci tata… Merci tata… Je vois que toi aussi tu reçois les cadeaux fidélité Yves Rocher!”

#fallaitpas!

10). Un dîner presque parfait 

Voila, la dinde aux marrons est servie!

Le foie gras danse sur la table, le vin et le champagne coulent à flot, le fromage coule et pue comme il faut, la buche est indécente par sa grosse épaisseur de crème. Tout est si parfait…ça t’a coûté ton 13 eme mois et un bras !

Le lendemain, tu es si contente de recevoir les messages de remerciements: “ce dîner fût exquis, tu t’es donné beaucoup de mal bravo! Nous n’avons plus l’habitude de manger tant! D’ailleurs avec Marc et les enfants, nous avons vomi toute la nuit! On va se faire une petite detox ! Bisous bisous “

( prends 500 euros, mets les dans les chiottes, tires la chasse… Voila… ça fait pareil!)

Conclusion, nous ne sommes plus des enfants et, forcément, on le vit un peu différemment… A gros coup de regrets, on est d’accord.

Parce qu’on l’aimait bien nous notre papa Noël qui squattait tous les centres commerciaux et les écoles des environs!

Mais toutes ces péripéties ne sont finalement que futilités à côté des milliers d’étoiles que nous voyons briller dans leurs petits yeux de nains joyeux.
Et puis avouons-le… On est quand même pas mal dans notre pyjama top moumoute en pilou pilou, la bouche pleine de chocolats, en train de matter Blanche neige manger des pommes pourries, gniarf gniarf gniarf 🙂

“Chic chic chic, une pomme empoisonnée !”

#laniaiserieçafaitdubien

MOTHER CHRISTMAS POWER !